Resultado da enquete

Nossa, tinha uma enquete mofando aqui no blog, e enfim, encerrei-a. Olha, celulite é algo que me incomoda e diminuí-la pode ser uma das metas pra 2010. Mas como a maioria das internautas que votaram, é algo que só me aflige quando vou colocar biquíni. E como isso é cada vez mais raro (gente, tô ficando velha, preciso evitar o sol!), digamos que não me irrite tanto assim. Mas tô longe daquelas que não se incomodam nem um pouco. E mais longe ainda daquelas que não têm. Mas tudo bem!

PS: Gente, clica na enquete pra visualizar melhor. Tô enferrujada nesse lance de postar figuras aqui, a imagem tá saindo toda feia.

Dicas desintoxicantes

Tudo bem, sou contra dietas radicais, ditadura da magreza, mulheres querendo ficar esqueléticas e modelos magras fazendo lipo.

Mas vamos combinar que essa época de fim de ano é extremamente crítica pra manter a forma. Você pode até esquecer o que é "forma" na ceia de Natal, mas o grande problema é que as coisas não acabam no dia 24. Nos dias seguintes sempre tem rabanada no café da manhã, o almoço com o que sobrou da ceia, aquele panetone com gotas de chocolate que sua vó trouxe, a torta de limão da noite anterior, o papai noel de chocolate que você ganhou no amigo oculto... tudo vai rendendo a semana toda.

E detalhe, em janeiro temos que estar lindas e gostosas pra vestir o biquíni e ir pra praia! Ou no mínimo, seguras pra não pagar o mico de ficar de canga o tempo inteiro.

Então, parei hoje gente. Depois de 5 dias comendo coisas que fariam o Dr. Atkins se revirar no túmulo, vamos dar início às dicas desintoxicantes pra livrar o corpo de tanto açúcar e gordura, e não fazer feio logo na chegada de 2010.

A ordem é:

1 - Fazer exercício aeróbico. Caminhar, correr, pedalar, dançar, pular corda, ou seja, qualquer coisa pra suar e mandar as toxinas embora. Pra quem mora perto da praia, a melhor coisa é caminhar ou correr na areia. Queima que é uma beleza!

2 - Beber muuuuuita água. Tipo, uns 3 litros por dia se você conseguir. Se não der, 2 já tá ótimo. Mas tenha sempre um banheiro por perto porque o pipi vem bombando.

3 - Não comprar nenhuma guloseima. Nem um chocolate, nem biscoito recheado, bala, sorvete, nada. Evite açúcar o máximo que puder. No caso de necessidade extrema (meu caso por exemplo), apele pra barrinha de cereal e pro picolé de fruta.

4 - Não pule as refeições. Ficar sem almoçar ou almoçar um diet shake não vai ajudar nada no seu projeto musa do verão. Sabe por quê? Porque você vai morrer de fome e daí pra atacar a sobra da sobra do panetone não custa. Almoce bem, mas coisas light. Uma boa salada, 2 colheres de arroz e uma concha de feijão e uma carninha magra vão te deixar superleve e satisfeita. Uma salada e um macarrãozinho com carne moída também tão valendo.

5 - Na hora da fome da tarde, que tal fazer uma salada de frutas? Dá o maior trabalho, mas só o fato de você se ocupar descascando e picando as frutinhas já alivia a ansiedade. Pra ficar mais gostosa e saudável, pique na salada uma castanha-do-pará, jogue umas passas e por cima, umas 2 colheres de cereal. Pode ser aveia, granola, fibra mais... Fica uma delícia.

6 - Outra coisa boa pra aplacar a fome é iogurte light. Tem tantos sabores gostosos, você pode até tomar dois potinhos e não vai mais pensar em comida tão cedo.

Bom, por enquanto é isso que vou botar em prática até me livrar do 1 quilo e meio que ganhei nas festas. O melhor de tudo é que você vai se acostumando com a rotina saudável, e naturalmente acaba evitando as besteiras que comprometem a boa forma.

Mas gente, sem radicalismos ok? No final de semana, vamos comer pipoca, no cinema tomar sorvete depois e ser felizes. E segunda-feira começamos tudo de novo.

Perguntas de Natal

Gente, tenho que colar aqui um post que me fez rir e contar pra todo mundo. É do blog Pinha en France e reproduz as frases que nós garotas estamos condenadas a ouvir em toda festinha de família, e tenho certeza que alguém aqui ouviu nesse Natal.

1) E o namorado? (Para o caso de você ter mais de oito anos e obviamente estar solteira);

2) Ainda não arrumou namorado? (Para o caso de você ter 15 anos e estar solteira);

3) Você é lésbica ou tá encalhada mesmo? (Para o caso de você ter mais de 20 anos e estar solteira);

4) E aí, quando é o casamento? (Para o caso de você estar namorando);

5) Vocês não vão casar na igreja? (Para o caso de você e seu respectivo terem optado por só juntar as escovas de dentes sem rituais formais);

6) Vocês não vão nem casar no civil? (Para o caso de você e seu respectivo terem optado realmente por evitar os rituais formais);

7) Vocês não pensam em filhos? (Para o caso de você ser casada mas ainda não ter filhotes);

8) Vocês realmente não pensam em filhos? (Para o caso de vocês completarem 3 anos de casamento sem procriar);

9) Você não fica grávida porque teu marido tem algum problema no saco? (Para o caso de vocês completarem 5 anos de casamento sem filhos);

10) Vocês já pensaram em adoção? (Para o caso de vocês completarem 7 anos de casamento sem filhos);

11) E o Godofredo não vai ganhar um irmãozinho? (Para o caso de você só ter um filho);

12) Vocês realmente só vão ter um filho? (Para o caso de o seu filho ter mais de 3 anos e você não estar grávida do segundo rebento);

13) Você não fica grávida de novo porque teu marido teve algum problema no saco? (Para o caso do seu filho completar 5 anos e não ter um irmão);

14) Vocês já pensaram em adoção? (Para o caso de seu filho completar 7 anos sem um irmãozinho);

15) Você não vai tentar uma menina? (Para o caso de seus dois filhos serem meninos);

16) Você não vai tentar um menino? (Para o caso de seus dois filhos serem meninas);

17) Você não tá meio gordinha? (Para o caso de você estar naquele período pós-filhos tentando conciliar casamento, vida profissional, crianças, casa, frustração, nervosismo, muita gordura abdominal e completa falta de auto-estima);

18) E os netos? (Para quando sua filha fizer oito anos e a demente da tia gorda achar realmente que, com oito anos e no mundo moderno em que vivemos, sua filha tá realmente preocupada em arrumar marido);

19) E esse pé de galinha? (Para quando você fizer 40 anos e sua tia achar que REALMENTE pode falar alguma coisa do seu rosto);

20) Por que essa arma? (Para quando você cansar essa palhaçada e decidir mandar a tia gorda pro inferno… LITERALMENTE!).

Medo

Felipe Dylon em 2005:



Felipe Dylon em 2009:


E ainda dizem que o objetivo do ser humano é se tornar a cada dia uma pessoa melhor! [2]

Ex-BBB Maíra fará lipoaspiraçao para sair no carnaval

Posso mandá-la à merda?

Filme - Sempre ao seu lado

Gente, sábado fui assistir "Sempre ao seu lado" no cinema. Resumindo, é a história da lealdade entre um cãozinho e seu dono. Vale a pena ver! E é bom porque não é daqueles filmes looongos, que te fazem olhar no celular toda hora pra ver se está acabando.
Ah, e é de chorar.

Márcio Kieling aparece careca no Rio

E ainda dizem que o objetivo do ser humano é se tornar a cada dia uma pessoa melhor!

Oiiiiiiiiiiiii

Amigas volteeeeeeeeeeeeeiiiiiii!!

Depois de um longo tempo sem tempo, finalmente estou de férias na faculdade, no trabalho, e agora com um enorme espaço na agenda pra ficar sem fazer nada!!

Até 24/01, estou na área!!

E só estou voltando ao blog por causa de vocês viu...que nunca me abandonaram!!! E sempre me mandam mensagens fofas mesmo quando as últimas notícias postadas aqui não estão nem mais nas Caras antigas dos consultórios de dentista! =)